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人性的弱点

约 1228 字

人性的弱点

(美)戴尔·卡耐基

批评是无用的,它激起抵触,让人急于辩白;批评是危险的,它伤害自尊,甚至让人萌生恨意。


若想请你为我做事,唯一的方法就是给你想要的。


人性中最深层的动力是“对重视的渴求”。


如果你愿意告诉我什么事情最让你有满足感,我就能知道你是怎样的人。


为了博得同情和关注,人们有时会假装弱小,从而获得存在感。


所以普天之下唯一能够影响他人的方式,就是找出他们想要什么,并且教给他们如何获得。


如果成功有诀窍的话,这个诀窍就在于洞悉他人的立场,并能够同时兼顾自己和他人的立场。


假如你立志要能言善辩,请先学会专注聆听。做一个有趣的人,并对他人感兴趣。问对方乐于回答的问题,鼓励他们谈论自己的经历。


谈论对方最在乎的事情,是直抵对方内心深处的捷径。


人性的根源深处,强烈渴求着他人的欣赏。


争辩、抱怨和反驳或许会带来暂时的胜利,但你永远无法通过这表面上的胜利赢得对方的尊敬。


当我们犯错的时候,也许会向自己承认;如果对方温和友善,也许我们会向对方承认,并为自己的广阔胸襟感到自豪;但如果对方道出了难堪的事实,并强令我们接受,我们绝不会妥协。


现在我确信,直言不讳地说对方错了非但没有任何益处,还会引发种种恶果。你唯一的收获就是践踏了对方的自尊,让你自己在任何场合都不受欢迎。


当责骂在所难免时,与其从对方口中听到攻击的言辞,不如抢先认错——比起被他人的指责,自我批评要好受多了。


太阳可以比风更快地让人脱下外套,友好和善的态度比恫吓与暴力更有说服力。


与人商谈时,请先强调你赞同的观点,不要急于挑明分歧。如果可能的话,请让对方了解,你们的差异在于方法而非目的。


交谈中最重要的是先抛出对方认同的观点。


当对方急于倾诉的时候,无论你说什么他都听不进去。所以请耐心地听他们说完,鼓励对方将他的想法和盘托出。


法国哲学家拉·罗什富科曾言:“若想树敌,就胜于你的朋友;若想交友,请让朋友胜于你。”


没有人喜欢强买强卖,也没有人愿意被迫完成任务。我们更喜欢自己做决定的感觉。我们喜欢被问及我们的心愿、我们的需求、我们的想法。


皮尔庞特·摩根发现每个人的行为背后都有两个原因:一个高尚的借口,和一个真正的动机。


人们当然知道自己真正的动机,不需要你帮他们指出来。但是每个人的内心都会把自己高尚化,因而也需要一个听起来更高尚的动机。如果你想改变他人,请帮他们想出这个更高尚的理由。


道出事实远远不够;你需要以生动、有趣、戏剧化的手段吸引受众。电影是这样做的,电视也是这样做的;如果想引起人们的关注,你也必须这样做。


在说出令人不快的事情之前先给对方一些肯定,就更容易让对方接受。


对于敏感的人来说,直接的批评会引起他们的强烈敌意,而间接地指出错误却有奇迹般的效果。


假如别人在批评你之前先承认自己也有诸多缺点,批评的话语就没有那么刺耳了。


即使你手握真理,对方大错特错,也请给对方留个面子。让对方丢脸除了会摧毁他的自尊心之外,别无益处。


传奇的法国航空先锋兼作家安托万·德·圣埃克苏佩里曾写道:“我没有权利做出任何让对方感到自卑的言行。我怎么看他并不重要,重要的是他如何看自己。伤害别人的自尊是一种罪过。”


人人都喜欢被称赞,但只有具体化的称赞才能够使人信服,不会被对方当作安慰话一笑置之。


尽管每个人都渴求赞许和认同,为此不惜付出一切代价,但是没有人需要虚伪和奉承。

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